Quisiera ser un pez

Tres segundos, nada más. Ese es el tiempo que tardan en olvidar.

Sentada en el naranja sofá del salón de mamá contemplo como los peces la adoran y cada vez que se acercan se pegan al cristal. Y digo pegan, porque literalmente golpean el cristal, y cuando se dan cuenta de que no pueden salir, se les ha olvidado ya y vuelven a intentarlo. ¡Qué manera más simple y divertida de pasar los días!

Aveces, decido que es hora de que coman, y si a los 30 segundos vuelves a dejar caer el bote en el acuario, ten por seguro que comen de nuevo, como si lo anterior no hubiera pasado. Menos mal que no soy yo la que los cuido, porque si fuera así seguro que se acordaban de cómo les hago de rabiar... Están tan bien alimentados y cuidados que cada vez que paso por aquí la familia ha aumentado en número.

Es normal, si un pez solo puede recordar una cosa, se acuerdan de mamá, que todas las mañanas les pone comida y que les limpia el cristal, ese contra el que pasan la vida golpeándose.

Su memoria, ese rasgo tan característico que es cultural general. "Memoria de pez", cuando te dicen que la tienes no te hace gracia, pero si paras un momento a pensar en lo que supondría... ¿porqué no?

Lo merece

Todo empezó realmente como una locura. No decidimos nada pero surgió la idea de hacer una viaje todos juntos a las Fallas. Mi única preocupación era que mi hermano nos dejara su casa para que el alojamiento fuera gratis, y en un par de caritas de buena estaba conseguido. Y así, sin más, empezó la aventura. Es verdad que Patri tuvo mucho que ver cuando no paraba de repetir que ella iba seguro y a los demás les entraron las ganas. Raquel quería venir a Valencia y le daba igual la fecha, pero esta era especial.

Comenzaron los preparativos. Me apetecía más que a nadie enseñarles las fallas a "mis niñas". Y aunque en un principio esperaba que se apuntara más gente, en realidad nuestra pequeña piña fue la que no falló. Sara, más conocida actualmente como Fresita, no dudó un momento en apuntarse al carro de la fiesta... y es que cuando le hablan de juerga le sobra tiempo para decir que sí. Raquel decidió traerse a Maite, que cada día está más metida en el grupo y es algo que me encanta. Sergio pidió los días en el curro porque tampoco le gusta perderse nada. Y Borja trabajaba pero se encargó de coger rápidamente un AVE para engancharse enseguida.

Y sin darme ni cuenta nos plantamos en Valencia. No había ni organizado una ruta fallera ni sabía qué hacer realmente, pero en esta época no hace falta mucho plan para una fiesta que está en todas las calles de la ciudad. Dejamos maletas y a caminar. El primer día no había mucho que ver pero poco a poco la fiesta llegó a las calles y también a nuestros cuerpos. Fallas, mascletás, luces, ofrenda y petardos no faltaron en la visita, ni el pañuelo fallero, por supuesto. Rutas a pie por una ciudad con un espíritu especial, que llena Valencia de olor fallero.

Para ellos las primeras fallas, que espero no sean las últimas. Para mi unas fallas diferentes, increíbles y especiales que me ha encantado compartir con ellos. Aunque un poco accidentadas, lo malo se olvida, seguro que las próximas aprendemos de los errores. Espero que os hayáis quedado con ganas de más y que la próxima visita fallera sea dentro de poco.

Visca València i visquen les Falles

PD: Os quiero

Un bisturí no puede cambiar el alma

Para aceptarse, es necesario recorrer un camino que empieza por quererse, por ver en uno mismo lo bueno y lo malo, cambiar lo erróneo, y reafirmar aquellas virtudes de las que se está orgulloso. Es necesario finalizar el recorrido sabiendo lo que eres, aunque no sea realmente perfecto, pues es imposible. Llegar la meta, al interior de uno mismo, es el primer objetivo. 

Sin este primer paso, es imposible creer que hay gente alrededor, muy cercana, que te quiere tal y como eres, que valora tus virtudes y a quien no le importan tus defectos, que te apoya en los malos momentos, y que siempre estará ahí, y te lo demuestra cada día. Pero sin la trayectoria anterior muchas veces la capacidad de ver a esa gente no existe, la ceguera hacia el mundo impide apreciar a todas esas personas. Dar la espalda al mundo no soluciona nada, solo conlleva no ver venir las oportunidades que se te ofrecen.

No puedo cambiar lo que soy, y como soy, sentir que no valgo nada. El mejor remedio es admitir que hay cosas contra las que no se puede luchar, porque no se puede hacer nada. Lo peor de no quererse y no aceptarse es que si por mi no muestro sentimiento, por los demás parece que tampoco, parece que las personas que realmente me importan no lo saben, a las que quiero les hago daño, y que mis palabras no van acorde a lo que pienso. Admitir la derrota antes de la guerra implica no luchar por mis sueños, por lo que quiero.

Hay gente que nació para medir 1,80 y ser perfecta, y otras nacimos primas hermanas de Quasimodo.

Os quiero

Sara

Tropezar...

Dar, entregar, facilitar, obsequiar, aportar... son sinónimos, lo sé. Hay miles de verbos que definen una buena acción, es imposible no conocerlos. Para mí es algo espontáneo, que sale sin pensarlo, sin esperar nada a cambio. Pero cuando das, entregas, facilitas, obsequias y aportas repetidamente, sin que nadie lo haga contigo, al final cansa. No quiero que nadie haga nada por mí por compromiso, pero llega un momento que piensas si en realidad eres tan insignificante como para que nadie te tenga en cuenta. Y aunque me sienta así, sigo siendo igual, sin dejar de hacer nada aunque no sea recíproco, porque en el fondo ser así es algo que me caracteriza. Cuando haces cosas sin esperar nada a cambio es gratificante, pero siempre llega el momento y... ¡zas!

La misma piedra, el mismo lugar, la misma reacción... no aprendo. La consecuencia de esto no es dejar de hacer cosas con las que me siento mejor persona, simplemente saber con quién debo hacerlo. Por suerte, tengo personas cerca que me han demostrado que están ahí, que cuentan conmigo. Sin embargo, muchas de las que consideraba amigas, aquellas que eran las más cercanas, me han hecho sentirme inútil. A estas últimas son a las que agradezco haberme mostrado que no les importo, porque gracias a ello me he dado cuenta que las personas que merecen la pena demuestran que lo valen.

Esa gente no se merece más de una frase mía, así que me centraré en aquellas que si me han dejado ver dentro de ellos, que han reído mis gracias y recogido mis lágrimas, que me han dado ese abrazo sin saber qué me pasaba, únicamente porque lo necesitaba. Para todas esas personas un "gracias" se queda pequeño, es muy difícil reconocer un gran corazón, pero creo que he descubierto gente que lo tiene. Ya sabéis quienes sois, porque siempre estáis ahí. 

Soy muy confiada con la gente si no me inspira nada malo, pero todo aquello que me guardaría y no diría nunca, esos secretos que deberían permanecer conmigo siempre (pero que al final cuento), no son muchos los que lo saben. Es suficiente con tener una persona especial a la que se lo puedas contar todo, y aseguro que con una sobra, una de esos que no abre la boca, que sabe todo de ti, lo bueno y lo malo, y te valora aunque no seas perfecta. Los amigos verdades no se cuentan a pares.

A esos amigos de verdad... GRACIAS

Sara Tc

Recuerdos...

Hoy, por primera vez este año, vuelvo a mi Tierra, a Valencia. Sé que no es mi lugar de origen, pero lo considero desde hace mucho tiempo. Aunque nací en Madrid, hasta hace unos meses recordaba esta ciudad por estar escrita en la parte trasera de mi DNI. Mis raíces crecieron tras una mascota muy peculiar, un pollito que se hizo una oca enorme, en un pequeño pueblo de Tarragona, El Vendrell. Tras mis primeros cuatro años de vida allí, mi familia hizo las maletas para poner rumbo a lo que considero mis orígenes, a las orillas del río Turia, a Ribarroja, donde he crecido y pasado los últimos 20 años de mi vida.

 En Ribarroja he aprendido todo lo que hasta hace seis meses sabía, he pasado los mejores y los peores momentos de mi vida, he conocido a gente increíble, y he formado la persona que soy. Poco a poco he conseguido sentirme una “ribarrojera” más, aunque para ellos siempre seremos los “madrileños” o los “forasteros”.
 Pero a pesar de tantos años vividos allí, la mentalidad de ese habitante no era la mía. Jugar a no salir del pueblo, como si una muralla te impidiera progresar, como si estuvieras condenada a vivir y morir entre esas barreras ficticias, no tener amigos fuera del término municipal, en un pueblo que se comunica con Valencia mediante un autobús que pasa cuando le viene en gana... no es mi sueño en esta vida. De todo esto me di cuenta cuando tenía ya 18 años, empecé a ir a la universidad a Valencia, a “ver más allá”, y sentí que Ribarroja se me quedaba pequeña. Sobrepasaba las fronteras dándome cuenta que mi gran sueño era el bullicio, la gente por la calle a cualquier hora del día, bares, música, y un sinfín de cosas que hacer.

Mi ganas de salir aumentaban a medida que pasaba el tiempo, pero no tenía el valor que se necesita para dar el paso. Aunque los motivos eran cada vez más, había algo que me impedía dar el paso final. Tenía un trabajo, una carrera a medias y un millón de personas que no quería dejar. Entre esa gente, no puedo olvidar a los más importantes, a mi familia, a mi madre, que cada día que hablo con ella tengo más ganas de verla (y eso que vino a verme la semana pasada sorprendentemente), a mis hermanos, aunque siempre estemos discutiendo, tengo muchas ganas de verlos, a mis sobrinos, de los cuales me estoy perdiendo los mejores momentos, y me da mucha rabia cuando me cuentan por teléfono todas las trastadas que hacen y no puedo ver. Pero también a mis amigas, las que han conseguido que sea la persona que soy, y que espero que vengan a verme pronto aquí. A mis compis de la carrera, a mis excompañeros de trabajo, a la gente de “la Falla”. Hecho de menos a todos ellos, y no pasa un día que no me acuerde de todos. Pero su recuerdo sigue y seguirá conmigo siempre. Pero por otro lado, un lazo muy fuerte me unía a venirme aquí, el amor volcaba la balanza de las decisiones, aunque no fuera la que más pesaba.

Pero salir del cascarón, y teniendo una cierta edad... ha tenido sus grandes consecuencias en mi vida. Todavía recuerdo, como si fuera ayer, el primer día de mi nueva vida-carrera. Llegué a un enorme salón de actos en el que no conocía a nadie y me daba miedo sentirme la madre de todos. Pronto apareció Alejandra, con esa simpatía que le caracteriza, para hacerme sentir una más. Y tras ella, han ido creciendo las grandes personas a mi lado. Cada día desde hace seis meses he descubierto algo nuevo y bueno de las personas que me rodean ahora. Son todas increíbles, y me siento orgullosa de haber dado ese paso para cambiar mi vida. Entre todos, han conseguido que las diferencias de edad no se aprecien y que junto a ellos sea muy feliz. Podría nombrar a grandes personas que he conocido, que en poco tiempo se han hecho un hueco enorme dentro de mi corazón, pero no hace falta, yo sé que ellos saben quienes son...

Por ello, ahora vuelvo a Valencia pero debo meter en la maleta recuerdos de aquí, de Madrid. Solo me voy dos días, pero cada vez se me hace más difícil volver, porque aquí me lo paso realmente bien. Gracias a todos aquellos que consiguen que mi sonrisa no se elimine de mi rostro, que hacen que ir a clase no sea un “coñazo” y que me apetezca siempre estar con ellos, porque sé que su compañía alegra cada segundo de mi vida.

Pero no todo puede ser bueno, y sé que he pasado también algún que otro momento malo. Y todos aquellos a los que considero grandes amigos han estado ahí, he tenido un abrazo aunque no supieran que me pasara, un cariño especial, y debo dar las gracias por todo ello. No sabía si al cambiar de vida había cometido un error, después de seis meses tengo muy claro que no.

OS QUIERO

Sara